ACUDITS, BONS O DOLENTS

UN XISTE UN XISTE!!!! ARA QUE DIU LO DEL ARMARI JOSEP ATZ.


Aixo es una dona, que va a l'IKEA, i se compra un armari. Total, que sen va a casa, comença a montar-lo, i al cap de dos hores acaba. I en aixo que pasa el metro per baix de sa casa, i el armari se desmonta. EN aixo que la dona, farta ja, se fika a montar el armari una altra volta, i al cap d'una hora, quan ja ha acabat de montarlo, torna a passar el metro i a la merda el armari.

Entonces, la dona, que ja estava fins la figa del puto armari, va cridar a IKEA per a que anara un tecnic a montarli el armari. Dos dies despres, va el tecnic a montar l'armari, en 15 minuts el monta, pero quan passa el metro, el armari sen va a prendre pel cul. Aixi que el tio el torna a montar i diu: Pues bueno, me fikare dins de l'armari, i quan pase el metro, vore a vore que es el que falla.

La dona sen va al vater, i en aixo que entra el marit de la dona, que estava de viatje. Total, que entra en l'habitació, obri l'armari i veu al tecnic dins, i li pregunta:
-Que fas ahi??
-Pues li dire que m'estic follant a la seua dona, perque si li dic que estic esperant el metro no me creura.

jajaj un ruin

Dos tomates estan dins d'una nevera, i una li diu a l'altra:
-Collons quin fred que fa no?
A lo que l'altra li respon:
-Ostia, una tomata ke parle xDD

xa xa,q roin...

Eso son dos gilipollas que se encuentran por la calle, i un li diu al otro:
- Cinco por cinco??
Entonces el otro contesta:
- Veinticuatro.
A lo que el primero responde:
-Por el culo te la hinco!!!

se tindrien ke poder posar golpes de remo per posa xistes extremamen ruins... jajajajaja

Va ahora uno para informáticos XD

- Sabéis que hacen ocho bocabits?
- Pues hacen un BOCABYTE

LOL ¬¬



Que es un leproso en una piscina???


Una pastilla efervescente xD

ahora que ha sacado rut a los leprosos a relucir...

¿Que es un leproso tocando la guitarra?

...carne picada

saludos!

va un de militars:

El Teniente le pide al Subteniente que le informe con mucho tacto al soldado Gomez que ha fallecido el padre.

El subteniente pone a toda la tropa en fila y pega el grito.

¡Soldaaaaaaaaaados! den un paso al frente todos los que tengan su padre vivo.

Adonde va usted Goooooooooooooomez!

jajajajaj,muy bueno Bocabyte!yel del teniente que pena que yio not nga ninguno

ei asustada ke aixo no es un xiste ni es res

uuuuuu k no es la meua dona

Esto entra Juan a su casa a las 4 de la madrugada.

JUAN: Carla que te voy a hechar 5 polvos!!!!!!!!!

CARLA: ¿Que vienes borracho?

JUAN: NO, con 4 amigos!!!!!!!

este es bonisim, vaix star 30 minuts petanme de la risa

Es un poquillo largo pero mu bueno

Dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren a una convención de matemáticos e informáticos. Todos los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos han comprado sólo uno, así que los matemáticos están preparandose para reírse a su costa. En esto, uno de los informáticos grita "REVISOR", y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matemáticos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. Después, cuando el revisor ha pasado, los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos. Al acabar la convención, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco, así que compran un sólo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un sólo billete, así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. Al cabo de unos segundos, los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a la puerta y dice: "EL BILLETE, POR FAVOR"

va un altre chiste dels nostres:

Un electricista, un mecánico y un informático van en coche y, de pronto, se les para. El electricista se adelante y comenta:
- Debe ser un fallo eléctrico.
El mecánico dice:
- Pues yo creo que debe ser algo relacionado con el motor.
- Y, por último, comenta el informático:
- ¿Por qué no salimos y entramos otra vez?

es roin, pero jo te supere:

En que se diferencien windows vista i un virus???
en ke el virus es gratis!!!

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera...
En esto que pasa una moto y le da una ostia sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente...

El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan... ve el agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡Cagoenlaostia, que me cargao al de la moto!

va uns roins:

que hace dracula encima de un tractor..??????? siembra panico!!!!!!!!

Cuál es la diferencia entre los bikinis de hoy y los de antes?
-en que en los de antes tenias que levantar el bikini para ver las nalgas y los de ahora hay que abrir las nalgas para ver el bikini

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

¿Qué le dijo la caca al pedo?
Sal tu primero que tienes bocina

EXAMEN DE CONDUCIR:

Hoja nº 1001

1.- ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Compruebo los vehiculos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
b) Digo banzai y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Si.

3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno para cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.

4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas.¿Qué hace?
a) Llamo a Mudler y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero, a Senna no le adelanta ni Dios.

6.- ¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si esta bueno/a, paro y le digo sube que te monto.
b) Le sacudo con una barra de acero cuando paso por delante.
c) Con mirada psicopata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8.- Si presenciara un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les aplico sal y ortigas a las heridas, y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. ¡Pobrecitos,como sufrían!

9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste del pollo que atravesó la carretera.

10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Si.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.